Witze
Über viele Witze kann ich herzlich lachen. Doch leider merke ich sie mir selten. Daher bitte ich alle Leser, mir ihre besten Witze hier zu erzählen. Ich fange mal mit dem Lieblingswitz meiner Frau an:
“Was sagt eine Frau, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel steht?”
“Das Wasser steht mir bis zum Bauchnabel”
“Und was sagt ein Mann, wenn ihm das Wasser bis zum Bauchnabel steht?”
“Das geht mir über meinen Verstand!” 
der unterschied zwischen linux und aids?????
AISD IST VERBREITET111
mein deutschlerer hat mir fiel gelärnh
und: TRAGEN SIE AB JETZT IMMER EINEN HELM; AUCH IN BETT!!!!!!!!
MATHE IST EIN ARSCHLOCH; ICH PIN AIN GUTER DEUDSSCHÜLER
es gibt gewisse deutschleeerer, die täglich am ohrfeigenbaum schütteln!!!
Witzichkeit kennt keine Grenzen…
Besser ein paar kaputte Fenster als den ganzen Tag den Pinguin am Hals…
Wie bekommt ein Linux-User ein flüssiges MPEG?
Videorecorder einschalten!
Wie bekommt man unter Linux Sound bei Spielen?
Radio aufdrehen!
Warum kann man einen C64 schwer unter Linux emulieren?
Der C64 hatte Sound!
Warum kann Linux trotzdem gut den C64 emulieren?
Bei 320×200 Pixel mit 16 Farben spielt Linux seine Fähigkeiten voll aus.
Warum will Michael Schumacher nicht für Linux Werbung machen?
Schuhmacher steht für Geschwindigkeit und Zukunft.
Warum kommen alle Linux-Benutzer in den Himmel?
Ihr Betriebssystem war Hölle genug!
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
Mach das Fenster zu! … Dem Pinguin wird kalt!
Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen…
Was ist der Unterschied zwischen Linux und Rudolf Scharping?
Rudolf Scharping war eine Alternative!
Warum ist Linux so stabil?
Keine Software – keine Abstürze!
Ein Windows-Admin schlägt einem Linux-Kollegen ein Spiel vor: “Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro.” – “Ne”, sagt der Linux-Mann, “du arbeitest kommerziell, bist reich, also du zahlst 500 Euro.” Der Microsoftler ist nach leichtem zögern einverstanden und legt los: “Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?” Der Linux-Admin denkt kurz nach, gibt ihm wortlos 5 Euro und ist selber dran: “An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?” Der Backslasher schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt kopfschüttelnd die Achseln und überreicht fünf Hunderter und fragt: “Und, wann war nun das Richtfest?” Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.
Kunde zum Verkäufer: “Ich habe einen PC mit Linux.” “Na und?” “Ich habe ein Problem!” “Das sagten Sie bereits!”
Linux – so einfach bedienbar, daß man nur ein paar Megabyte Hilfedateien benötigt…
Warum möchte Linux die Tamagotchi-Hersteller verklagen? Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muss etwas von Linux eingebaut haben.
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Linux installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Linux Unser,
Der Du bist im Kernel,
Geöffnet sei Dein Swap-File,
Dein KDE komme,
Dein Bash-Command geschehe,
Wie in Vista so auch in XP.
Unser täglich Login gib uns heute,
Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
Wie auch wir vergeben Dir Deiner Installation.
Und führe uns nicht zu Mac,
Sondern erlöse uns von Linux.
Denn Dein ist das Netz
Und die Festplatte
Und die Stabilität
In Ewigkeit
Enter
he he! Wieder diese kluge, weise Männer!
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
“Weibliches Geschlechtsorgan…”
“Senkrecht oder waagrecht?”
“Waagrecht!”
“Dann muss es der Mund sein!”
Was ist erotisch?”
“Wenn man eine Frau zärtlich mit einer Feder streichelt.”
“Und was ist pervers?”
“Wenn das Huhn noch dran hängt!
Wer am anfang der Krise 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat am ende noch 130 Euro übrig.
Wer am Anfang der Krise 1000 Euro in Krombacher (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch Achtung, (jetzt kommt’s)… Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!
Nummer Zwei des heutigen Tages:
Eine hübsche junge Dame sitzt ganz allein an einer Bar. Er setzt sich daneben: “Möchten Sie etwas trinken?”
“AUF IHR ZIMMER?” schreit sie
“Nein” stottert er “ich habe Sie gefragt ob sie etwas trinken möchten?”
“Sie fordern mich auf mit ihnen auf ihr Zimmer zu gehen?!” schreit sie diesmal noch lauter und alle Hotelgäste starren den Mann an. Er verzieht sich in eine Ecke und setzt sich an einen Tisch. Nach einer kurzen Zeit kommt die Frau zu ihm an den Tisch.
“Tut mir Leid wegen der Szene vorhin. Aber ich studiere Psycologie und arbeite zur Zeit an der menschlichen Verhaltensweise in unerwarteten Situationen.”
Er sieht sie entsetzt an und schreit dann so laut er kann:
“WAS ? FÜR EINE STUNDE 200 EURO?”